Ripeto siete avvisati:
SPOILER ALLERT!
Per cui eventuali rimostranze da parte vostra causeranno un mio più totale e sincero
Chissenefrega!
Ah che belli i film Disney! Così pieni di buoni sentimenti,
sempre pronti a farmi versare fiumi di lacrime e soprattutto: sempre pieni di
splendide canzoni *_*
Vedendo che tutti reclamizzavano Frozen come il cartone
Disney del secolo scrivendoci su fanfiction anche molto spinte ed incestuose, beh,
non potevo non guardarlo! Così popcorn e fazzoletti alla mano per la mia
lacrima facile ho iniziato la visione!
Non lo avessi mai fatto!
Capisco che dopo la Principessa e il ranocchio che mostrava
una storia oscena e maschilista, dopo Ribelle che non aveva una vera e propria storia
lineare ma più sotto trame insieme, e dopo Rapunzel che... lasciamo proprio stare,
la Disney avesse avuto bisogno di una Eroina che non si facesse mettere i piedi
intesta da un uomo ma qui…
No ok, con calma andiamo per gradi!
L'inizio:
Il film inizia con una “graziosa" canzoncina in stile
africano-sardo che ci mostra un regno che dovrebbe essere in nord Europa tra i
fiordi norvegesi… ma allora perché sembrava di stare a vedere il Re Leone?
Un’altra canzone fa da sfondo all’apparizione di un gruppo di omaccioni nerboruti che
rompono il ghiaccio: quale che sia il loro scopo non pare chiaro.
Forse sono tipo
degli spazzini, operai del comune di Arendelle che liberano le strade dal ghiaccio, aprono
le acque dei fiumi altrimenti ghiacciate per far si che si possa pescare…dopo
tutto rompono ghiaccio in un paese che dovrebbe avere almeno 9 mesi l’anno digelo...
indubbiamente ci sarà chi fa questo lavoro lì,come di sicuro in Africa del nord c'è chi spazza continuamente la sabbia via dall'uscio di casa ma...creare personaggi con altri lavori?
Questi omaccioni tutti
uguali tra loro (character design cavolo uno sforzo in più!!!), lavorano
insieme ad un bambino e la sua piccola renna.
Lavoro minorile WOW! Il prossimo
cartone Disney sarà su David Copperfield? No, non il mago...
Poi si passa con altre
canzoni al castello dove vivono due sorelle che durante la notte si svegliano
per giocare insieme, sono Elsa che con la sua magia crea ghiaccio e pupazzi di
neve ed Anna che sin dall'inizio ci viene presentata come rompiscatole tanto da
divenire una vera e propria rompicoglioni man mano che la storia va avanti.
Sembra volessero rappresentarla come la buffa “Arisa”
della situazione, o la piccola Bridget
Jones ma alla fine sembrava più Corilo di Xena...(scusa Corilo!), una
totale imbecille capace solo di creare e farne incolpare poi gli altri.
Regole del gioco:
Elsa, la sorella maggiore di circa 8 anni crea cunette di
neve sempre più alte, la piccola Anna di circa 5 anni salta senza tregua
dall’una all’altra fino a finire nel vuoto e cadere.
Ovviamente Elsa per
salvare Anna da un botto colossale (e se la lasciavi cadere era meglio almeno per noi!) la colpisce in testa e le ghiaccia il…cervello…o i capelli…
Richiamati dal pianto di
Elsa, in un castello con solo loro dentro, appaiono i genitori delle bimbe.
Questi due incolpano Elsa dell’accaduto, ma lo fanno con amore quindi va bene
far del male gratuito ad una ragazzina e farle credere che la sorella morirà
per colpa sua.
I troll guariscono la bimba e qui c’è una cosa che mi
lascia esterrefatta: uno dei troll chiede come mai Elsa abbia questo potere
ghiaccioloso ed il paparino dice che la figlia ci è nata e che loro non sanno
perché… NON SANNO PERCHE’! NON SANNO
PERCHE’!?!
Ma che scemenza è questa?
Credevo che dopo l’idiozia di Twilight dove un’incapace totale ha il potere peggiore/migliore del mondo senza che ne venga mai
spiegato il motivo, non avrei più assistito ad un film con un tale buco
nella trama ed ora me la trovo in un film Disney???
Se Elsa ha questo potere e Anna no…forse sarebbe da chiedere alla cara mammina se si è fatta una fuitina con Silver Surfer?!
Ma se non lo ha
ereditato, nè le è stato trasmesso da una mutazione, una pozione, una puntura
di insetto, una maledizione...
E'
una x-man!
Alla cura magica dei Troll
assistono quel bambino e la sua renna di cui ho scritto poc'anzi, mentre, in una
specie di gag (su cui forse dovremmo ridere ma che sinceramente non ho capito),
uno di quegli esserini se lo sbaciucchia dicendo che vuole tenerlo con se per
sempre.
Vaaaaa bene, troll pedofili, ok…
Quindi una volta a casa i
genitori vietano ad Elsa di usare la magia, che tanto Anna non ricorderà mai, e
qui volevo fare un appunto sui genitori Disney… tutti i genitori Disney, che ci
vengono presentati come buoni e amorevoli, come se chi ti mettesse al
mondo fosse per definizione meraviglioso e chi invece si sposa tuo padre o tua
madre o ti adotta e ti si ritrova sul groppone debba essere una testa di cazzo!
Ehi bambini se i vostri genitori divorziano potreste ritrovarvi con il
cuore in una scatola o a sfacchinare per le sorellastre tutto il giorno o
ancora a vivere in una catapecchia in un fiume con due coccodrilli a farvi da
guardia!
OOOK NON TUTTI I GENITORI
ADOTTIVI!
Continuiamo...
Il papà poi da ad Elsa
dei guanti che la aiuteranno a contenere la magia...
MA COME? Ora se ne escono
fuori con dei guanti magici? CHI glie li ha dati? E perché crescono insieme
alle mani della ragazzina?
Quindi caro il mio
Elsapapà tu sai da dove viene
davvero la magia del ghiaccio! Altrimenti non ha senso che tu le abbia casualmente
dato dei guanti protettivi! (Che detta così sembra io parli di altri guanti
protettivi…)
Cavolo era così difficile inventarsi un perché al
potere refrigerante? Creare una Elsa come Gaara di Naruto
o Jadis di Narnia?
Quindi Elsa poteva avere
una personalità anziché essere inutile, potevate farla cattiva come la regina
di Andersen che magari poi si redimeva grazie all’amore della sorella?
Il caro papà chiude Elsa
in camera (meno male che non è un patrigno altrimenti ti avrebbe frustata a
sangue!), per poi partire con la moglie per un non meglio precisato viaggio in
nave da soli... e assistiamo ad una ennesima canzone che ci spiega la morte
degli amorevoli genitori per via di un naufragio.
Beh, dovevamo far fluire
la trama no-sense quindi dovevamo togliere quel po' di sense che c'era: perciò
via mamma e papà.
Ennesima canzone ci fa
vedere uno sbalzo di 13 anni in cui Elsa, sempre chiusa in camera, addirittura
neanche parla più con Anna.
Anna invece nel frattempo
si strugge per l'amore della sorella che non ha praticamente più visto né
frequentato per ben 13 anni…e qui io mi domando e dico:
ma: QUALE AMORE TRA
SORELLE C'ERA VOISTO CHE SONO 13 ANNI CHE NON SI VEDONO!?!
Non si conoscono, non
sanno come vanno a dormire, come una prende il latte la mattina o il caffè, i
gusti in vestiario, in fatto di ragazzi o ragazze, i telefilm preferiti o l’animale preferito,
non sanno se una è omofoba, vegana, musulmana... niente!
Magari poi si sono viste
ma la Disney era troppo occupata a far cantare ad Anna canzoni senza un senso e senza musicalità per mettere che sò immagini di Elsa che usciva dalla cucina
dopo aver mangiato e sorrideva triste alla sorella per poi scappare via da
lei!!!!!
Una trama era sperare
troppo?
Piccolo appunto riguardo
le canzoni che si sentono nel film: ce ne fosse una con il ritmo che ti rimane
nella testa! NO!
Sono solo frasi parlate con la musica di sottofondo e apparentemente al momento!
Come se
io ora mi mettessi a fare una canzone così su due piedi! Della serie, ora sono
a scrivere sul pc, sparo un motivetto non motivetto a caso e ci infilo dentro
parole tipo
“Sono sul pc,
devo fare la pipì,
vado li e torno qui”
Parte centrale:
Elsa
a 18 anni dovrà ereditare il regno, un regno che non ha nessun servitore che
sta dietro loro, che parli con loro, nessuno!
Capisco ad Elsa che mangiava
polaretti in camera per 13 anni ma Anna?
Qui mi sono seriamente interrogata su che razza di parentato abbiano se
mai lo hanno avute ste due principesse... zii? Cugini lontani? Nessuno?
Davvero in questa storia Re
e Regina muoiono e lasciano due bimbe completamente sole senza un cavolo di
servitore che, come fece Lumiere o Tockins o Mrs Brick ne la Bella e la Bestia
crescessero le rampolle reali?
Biancaneve e Cenerentola
avevano le matrigne, e, anche se erano due stronze tornava la storia!
Aurora aveva tre fate
madrine che anche se imbecilli anche qui la storia tornava!
Lasciate alla Jolie i prossimi film disney che per lo meno hanno un
cazzo di senso!!!
Anna canta ancora, forse
scambiando Arendelle per Sanremo, e durante la sua prima ed unica scampagnata
fuori dal regno, siccome vuole innamorarsi a tutti i costi inciampa su uno stallone baio e il
suo cavallo...
Basette,
rossetto…sembra essere cavato fuori dagli anni 70!
Incoronata Elsa non senza
problemi, si passa alla scena del ballo dove un vecchietto simpatico come una
emorroide cerca di fare gag per far ridere ma non ci riesce.
Una spalla comica forse?
Mancava, infondo ogni personaggio Disney ne ha una…per Robin Hood erano Little
John e Lady Cocca, Simba aveva Pumbaa e Timon e addirittura Mulan aveva Mushu e
Cricri anche se Mushu più che spalla comica era la STAR!
Quindi ecco arrivare il
primo vero contatto tra Elsa ed Anna sottolineato da…un’altra parlantina
musicata?
Anna fa conoscenza con
Hans e vuole sposarlo, quindi va a chiederlo ad Elsa che però si rifiuta
categoricamente e forse questo è il primo vero insegnamento che si può trarre
dalla storia, non ci si sposa conoscendo uno una sera! Hans è 13 esimo in linea
di successione e quindi si, in effetti era chiaro che uno che non avrebbe mai
potuto aspirare a qualcosa di più che farsi prete ci provi con Anna la tonta ma
scusatemi, con l’incoronazione di una Regina, come mai i 12 fratelli nonché
padre e madre di Hans non si sono presentati?
Forse non sono stati invitati?
Come Malefica magari?
Altro buco nella trama!
Elsa ed Anna litigano e
alla Regina tanto acclamata fino a qualche minuto prima esce il ghiaccio dalle
mani, quindi ora la folla la ritiene una Strega sotto le direttive del
vecchietto emorroide.
La povera ragazza scappa sotto gli occhi sconcertati di
Anna che lascia il regno in mano ad Hans, per seguire sua sorella e riportarla
indietro.
Ed eccoci presentata
l'unica canzone che può andare visto che ti rimane in testa per davvero,
oltretutto ha anche delle belle scene che mi convinsero non poco a vedere il
film per intero!
Mentre canta Elsa cambia
da novella Regina e diventa architetto e stilista di moda.
Comunque su mio consiglio
ascoltate la canzone in inglese vedendo il video perché merita molto molto di
più che quella in italiano anche se la frase italiana "Da oggi il destino appartiene a me" in originale era "Il freddo non mi anoierà mai più" quindi qui noi italiani con l'editing siamo stati MIGLIORI!
Nell’originale Elsa si capisce benissimo avere due
personalità, mentre canta assistiamo ad un cambio di voce (creato tra l’altro
dalla stessa cantante) da bambina obbediente ai divieti imposti a donna adulta
che si diverte a fare quello che le pare.
E sì, si sente davvero la voce della
cantante in due modi diversi. E poi comunque anche i testi in originale sono
molto meno da bimbe minchia.
E mentre Elsa imita
Gaudì, Anna incontra un pazzo svitato che sembra uno Yeti e che parla con la
renna facendole la voce per rispondersi.
il ragazzone si chiama Owen Willson... ah no Kristoff!
Ma cavolo è uguale ad Owen!
Quindi lo chiamerò Owen
ed Hans... Pino la Lavatrice.
Owen accetta di
accompagnarla a cercare colei che improvvisamente gli ha fatto “perdere” il
lavoro perché ha ghiacciato tutto il regno e lui non può vendere i suoi
polaretti per…comprare carote alla renna…
Comunque qui ho
finalmente capito che il regno non era già
immerso nella neve ma che erano tipo nelle Bahamas visto che ora si lamentano
tutti del freddo… ma qualche scena che lo mostrava esplicitamente non
potevate metterla tra una parlantina musicata e l’altra?
Lungo la strada per
raggiungere la Sagrada Famiglia di Elsa, assistiamo
al doppiaggio peggiore della storia Disney: Anna alias Serena Rossi! Capite
chi? Serena Rossi, uno dei miei pg preferiti di un posto al sole T_T tragedia!
Si, tragedia e non solo perché mi vedo un posto al sole, ma perché non si può
far fare un doppiaggio del genere ad una ragazza che parla a mitraglietta, non
ci si capisce una mazza!
Oddio forse il doppiaggio peggiore lo ha avuto
Elasticgirl degli Incredibili ma lì sarebbe come sparare sulla croce rossa!
Anna racconta ad Owen la storia tra lei Elsa e Pino la lavatrice e
di contro il biondone le dice che non ci si può sposare con uno appena
conosciuto e le parla chiaramente di come sono fatti gli uomini che…si
scaccolano!
Ehi bel Tipo se sei geloso non fare come tutti i
maschi che parlano male del rivale!
Nel mondo attuale quando dici “Che figo
quello” un uomo ti risponde “è gay”, nel mondo Disney dove non esiste
l’omosessualità ti viene risposto “si scaccola”.
Ok!
Anna e Owen trovano Olaf un
pupazzo di neve vivo, più precisamente il
pupazzo di neve che Elsa creava da bambine per Anna di cui senza che ci venga
spiegato il motivo, Anna si ricorda benissimo!
Ah ma anche Olaf sa chi è Anna,
anche se con l’intelligenza di una nocciolina nel cervello, Anna non chiederà mai
ad Olaf come mai la conosce.
MA CASPITA NON TI
INTERESSA SAPERE PERCHE’ SA IL TUO NOME?
Comunque ecco a metà
cartone la vera spalla comica giusto? Lui ci farà ridere e sarà meglio del
vecchietto emorroide e...
CANTA ANCHE LUIIIII?????
Ditemi ora, no DITEMI se
ricordate dopo averla sentita una volta questa stupida canzoncina sull'estate!
Una volta vidi il Re leone 2 dove Rafichi perdeva la
dignità cantando Upendi in una versione disegnata che neanche peppa pig era
peggio… ma vi giuro che chiunque abbia mai sentito anche una volta sola Upendi se la
ricorda benissimo! Questa dell'estate no!!!!
Queste parlantine musicate volete farmele passare per un musical!!! Hanno toppato
totalmente e su tutta la linea! Perché in un vero musical ci SI RICORDA almeno
del motivetto, qui no!
Grease è un musical! Tutti insieme appassionatamente è un musical!
Singing in the rain lo è,Rocky horror picture show! E non venitelo a dire a me che AMO i musical e che
vedo Disney SOLO per le canzoni!
Quelle che cantavano Ariel e Sebastian o i marinai e le sorelle di lei. Ursula! Quelle di
Pocahontas, Toy Story, Robin Hood, o Lumiere, Belle, Alladin, Ercules...dopo
questi film, come anche il re leone 2,
dopo le loro canzoni tutte splendide e ricordabili mi dite come fate a mettere
sto schifo?!
Le canzoni originali sono
state scritte dal vincitore del Tony Award Robert Lopez (“The Book of Mormon”,
“Avenue Q”) e Kristen Anderson-Lopez (“In Transit”), e su wikipedia si trovano
3 righe su di lui… raccomandato? Ma raccomando io di evitare di farlo scrivere
più perché a questo punto anche un semplice testo scritto da Maggioglio sarebbe
stato spettacoloso!
Quando arrivano da Elsa,
la cara dolce ghiacciolina giustamente per farli andare via e non fare del male
alla sorellina gli scatena contro… un mostro di neve gigante che quasi li
uccide (complimenti alla coerenza di
Elsa!) e la colpisce anche al cuore con la sua magia.
Owen porta via la
rimbambita che sta iniziando a ghiacciarsi completamente e forse è anche una
buona idea, ghiacciatele quella cazzo di bocca! Il ragazzo si ricorda che
quando era piccolo aveva visto i troll guarire una bambina da una magia simile (era Anna ovviamente ma nessuno glie lo dirà mai né a lui né a lei), anche i
Troll che appena la vedono la riconoscono si fanno i fatti loro.
Trama Toc toc
ci sei?
Owen definisce i troll una famiglia, anche se loro raccontano che è da tantissimo che non lo vedono e anche noi nonostante qui cantino per tutto il tempo non li abbiamo mai visti cantare una canzoncina sull’infanzia dell’ossigenato... (quindi Owen fu abbandonato dai nerboruti rompighiaccio? Non aveva una madre ed un padre che pensavano a lui? Chi aveva capito che Owen era stato adottato dai Troll? Dalle frasi che si scambiano sfido qualsiasi persona con logica e cervello ad averlo capito!)
Verso la fine... speriamo!
I Troll fanno presente
che Anna potrà essere salvata solo un sacrificio d'amore e la scemotta
innamorata di Pino vuole tornare a casa per sbaciucchiarselo e scongelarsi.
I Troll cantano per far
mettere insieme Anna ed Owen decantando le doti del biondone anche se hanno appena detto che non lo avevano
più visto da tempo e quindi mi domando cosa ne sappiano delle sue doti!? E mentre qui si cazzeggia, Pino la lavatrice al quale è
stato affidato Arendelle lascia il regno per andare con le guardie a salvare
Anna dalla regina cattiva dei ghiacci.
Quindi il vecchio emorroide decide di
affidargli i suoi 2 scagnozzi dicendo di nascosto loro di uccidere Elsa, visto
che è una strega e ne hanno tutti paura.
Riescono a catturare Elsa
ed a riportarla ad Arendelle infilandole dei moncherini di ferro nelle mani e a
metterla in prigione. E proprio qui scopriamo il geniale piano di Pino:
uccidere Elsa e sposare Anna per ereditare. Infatti lui fa chiaramente credere
a tutti che Elsa è cattiva.
Anche Anna ora è ad
Arendelle e corre tra le braccia di Pino (sfanculando Owen) che sta per baciarla
e poi...le ride in faccia e la chiude in camera dicendole che non glie ne è mai
importato di lei e lasciandola morire, poi va dal vecchio emorroide ed altri
reali che erano rimasti lì (dal giorno dell’incoronazione) a dire loro
che: Anna prima di morire tra le sue braccia per colpa di Elsa la cattivona si è
scambiata i voti matrimoniali con lui che ora è lui il principe ereditario, e
che dovrà giustiziare la strega delle nevi…
E invece no questi gli credono senza fare una piega! Senza
prove, senza chiedere di vedere il corpo di Anna che, Dio mio lui ha lasciato
in una stanza?! Un cadavere!
Intanto Elsa scappa di
prigione e anche Anna dalla sua grazie ad Olaf, ma mentre questa vede Owen tornare sui
suoi passi perché innamorato e vuole baciarla (NB lui non sa nulla e crede ancora
che lei ami Pino ma se ne frega ovviamente e se morirà per questo…chissene, lui
vuole baciarla!), Elsa viene agguantata da Pino che le dice chiaramente che
Anna l'ha uccisa lei e che lui vuole giustiziarla per questo.
Tutto ciò ovviamente accade in mezzo alla bufera mentre a due passi c’è effettivamente Anna. Ad Elsa
basterebbe alzare il volto e guardare in la per vederla, rendersi conto che
Pino la lavatrice ha macchinato e ghiacciargli il culo ma no, non lo fa
altrimenti la trama che non c’è come farebbe a proseguire?
Da lontano Anna vede la
scena e corre a salvare la sorella, infischiandosene del bacio che potrà
salvarla e diventa di ghiaccio appena prima che la spada del principe cattivone
la colpisca.
Anna diventa di ghiaccio e le esce il fumo dalla bocca…come quando un personaggio degli anime giapponesi beve alcol e fa uscire la nuvoletta di respiro puzzolente o come quando lo pestano e gli esce l’anima dai denti…una scena orribile che poteva essere epica, rovinata in modo assurdo e resa da cartone animato che neanche Tom&Jerry! Lasciate queste cose demenziali a cartoni il cui scopo E' essere demenziali.
Dalla finestra del
palazzo il vecchio emorroide e gli altri reali che sanno che Elsa è cattiva vedono
Hans prendercele e urlano di gioia! Senza sapere che cosa cavolo sia accaduto!
Voglio dire questi credono Elsa cattiva e poi di botto sono felici vedendola
salvarsi… chi ci capisce è bravo!
Quindi grazie all'atto di
vero amore di Anna...(anche se in teoria lo avrebbe dovuto fare colei che l’ha
gelata: Elsa visto che Anna ha sempre e comunque cercato l’amore della sorella),
la ragazza si scioglie, il regno si salva, e lo scaccolatore rompighiaccio ha
la sua love story!
Ma tra un principe col
rossetto che la vuole accoppare e un rozzo nerboruto che si scaccola…non era
meglio un prendersi gatto dal gattile? O adottare un troll? Volete farmi
davvero credere che una donna non possa aspirare a meglio?
E abbiamo la solita fine
stile e tutti vissero felici e contenti... Anche il mostro di ghiaccio! Eccola
la parte finocchia, non potevamo non metterla in effetti.
I musi che hanno che non
chiamerò visi visto che sono appuntiti in avanti, sono orribili. Capisco che la
Disney abbia rinunciato ai disegni animati a favore della velocità
d'animazione ma fare queste cose oscene anche no! Non potevate “copiare” da
Fiona di Shrek? Li lei, Cenerentola con le sorellastre e tutti i personaggi femminili
che ci sono anche del 2 e del 3 sono tutte diverse!
Qui invece…
Le trame della Disney
sono dal cartone “La principessa e il Ranocchio” che fanno acqua anche se
questa di sicuro è la peggiore, molti dicono che Frozen è un film dove la
principessa non si salva grazie al principe ma forse avete tutti dimenticato
Pocahontas salva da sola e grazie alla sua acutezza il suo popolo e John Smith, o Kiara la principessina
figlia di Simba che riunisce i leoni del regno di Skar a quelli del padre, o Belle
che salva la bestia oppure ancora Mulan che salva l'intero impero cinese
maschilista!
Avete voluto fare un film
saffico, ma per quale motivo visto che sono due sorelle? Per avere la scusa di non farle baciare? Ma cosa vi costava fare un vero
film saffico????
Potevate chiedere alla Jolie come si crea un vero film
saffico!
I personaggi sono tutti
stereotipati, c’è la depressa, la scema, il fusto idiota, la spalla comica che
qui non fa ridere e il figlio di buona donna.
Morale della favola?
Il messaggio finale non si
capisce visto che avete sbagliato anche il personaggio che doveva sacrificarsi
perché Anna ha sacrificato se stessa per salvare se stessa.
Avete sbagliato le
canzoni e le scene che esse mostrano visto che quelle più importanti ai fini
della trama, ossia l’infanzia di Elsa-Anna e Kristoff non vengono neanche
sfiorate(e non provate a dire che l'infanzia di ElsAnna è stata raccontata perchè non viene raccontato né fatto vedere niente!)
Avete sbagliato i tempi
visto che gli ultimi due secondi di film Hans si inventa alla bell’e meglio
quella scemenza dello scambio dei voti coniugali.
Avete sbagliato le gag
che non fanno ridere tranne forse quella dove Olaf dice di non avere cranio né
ossa. In sostanza avete sbagliato tutto!
Complimenti alla Disney
che scade sempre più nell’inutilità creando film che gli amorevoli genitori
(come quelli di Elsa/Anna) porteranno i figli a vedere al cinema per dimostrare
di essere bravi mammine e paparini, senza rendersi conto che se un figlio
cresce con queste cazzate, scritte male, senza trama, diventerà anche peggio
di chi è cresciuto con Biancaneve, Aurora e Cenerentola.
P.S. Mi è giunta voce dal
sito LegaNerd,com
che il trailer di Frozen è un puro, purissimo PLAGIO! Ma con queste idee
mediocri in effetti non credo sia un plagio il cartone, a chi mai avrebbero
potuto copiare ste schifezze!?
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminasono curoisa, cosa avevi scritto?
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